No está mas con nosotros

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Ha pasado el tiempo y me sigue costando entender que ya no está con nosotros. Esta en mis palabras, en la puesta del sol cuando su luz ilumina las fachadas y las vuelve rojizas, está en el pan que preparo con paciencia y tiempo, esta en el sorbo de té que baja por mi garganta cuando necesito el calor tibio en mis huesos…

Con tanta frecuencia pienso en todo lo que quisiera compartir con ella cada día, el  mundo que empiezo a ver con los ojos bien abiertos y a sentir con el corazón más que con la cabeza. Pienso en la risa de P que quisiera que ella oyera, en lo que sale del horno de mi casa que quisiera que ella probara… y descubro que su partida me mostró un camino que desconocía, me ayudó a ver la vida con el alma.

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Quizás empecé a escribir este blog porque sin darme cuenta era a ella a quien quería contarle todas estas cosas, porque sentía la necesidad de decirlas al viento para que le llegaran a ese ser que ya no ocupaba un cuerpo. Y me descubrí hablando sin miedo de mi vida. Abriendo las ventanas de mi ser para quien quisiera ver adentro y tal vez, encontrar cosas con las que sentirse afín, emocionado, ilusionado… Alcé la voz, aunque escriba en silencio, para hablar de todo lo que pasa por mi cabeza, para poner en palabras, o intentar hacerlo, esos pensamientos que son mi día a día.

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Ha pasado el tiempo y creí que me haría menos falta, pero no es así en lo absoluto, sin embargo, el tiempo me ha servido para aceptar que ya no está con nosotros, está en nosotros.

Hoy entiendo que la muerte de quienes más queremos nos convierte, si nos lo permitimos, en seres más sensibles, más abiertos a dejarnos afectar, impresionar, transformar, emocionar… porque entendemos que el tiempo está siempre ahí, pero depende de nosotros vivirlo; porque entendemos que el amor tiene más de una faceta y que todas vale la pena sentirlas; porque entendemos que la muerte no es solo el final, es también la oportunidad de nuevos comienzos, del despertar de emociones dormidas, cohibidas.

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Con su muerte, mi mundo se movió. El suelo perdió su aparente estabilidad y me vine abajo. Pero al irme levantando, al ir abriendo los ojos después de haber llorado tanto, empecé a percibir el mundo de otra manera, a permitirme verlo de otra manera. Y aunque nunca dejaré de extrañar su voz, su olor, su piel entre mis manos, su abrazo infinito, seguiré escribiendo para contarle mi vida, y a través de ella, a todos los que quieran leerme. Seguiré hablando de mi vida sin miedo, alto y claro, con orgullo y sin temor de ser vista por los otros, porque creo que es ahí, en el abrirse sin miedo a otros en donde se consigue una construcción de vida más real, más honesta, más empática con el mundo. Seguiré construyendo mi vida convencida de la importancia de jugársela todo por lo que uno ama, de la importancia de soñar para atreverse a hacer y del valor de conectar con gente que siempre enriquecerá nuestro mundo al hacerlo diverso, amoroso y confortable. Seguiré construyendo mi vida con ella, ya no entre nosotros, pero siempre ahí.

Se llamaba Julia.

(Hoy vimos Belleza colateral)

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El tiempo pasa volando

Hace un año una de las personas más importantes de mi vida se fue para no volver jamás. O eso pensaba.

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Ella con su voz, sus risas, su picardía y sus manos cariñosas no ha vuelto. Pero de alguna manera, nunca se fue del todo. Ha seguido aquí junto a nosotros, acompañándonos, haciéndonos reír del mundo y, no sé de qué manera, impulsándonos para que sigamos soñando y convirtiendo en realidad nuestros deseos.

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Hace un año sentí el dolor más fuerte de mi vida y pensé que nunca podría recuperarme. Pero el duelo es algo extraño. He vuelto a reír a carcajadas, a querer vivir gozándomelo todo lo más posible, pero nunca la olvidaré y nunca, nunca dejaré de extrañarla. Si, el duelo es algo extraño. Porque duele en pequeñas cosas que parecen insignificantes, pero se convierte en impulso y fortaleza en otras muchas cosas.

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Si algo he aprendido en este año, es que la mejor manera de llorar a quienes queremos es viviendo y viviendo al máximo. Creo que lo voy logrando.

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Cómo me gustaría compartir con ella todo lo que este año ha sido. Sé que ella ha sido un gran motor para que todas estas gratificaciones se dieran. Cómo me gustaría saber qué piensa de todo lo que he escrito y conversar juntas estos pensamientos. Pero para eso sirve la fantasía. Para creer que ya no será oyendo su voz o tocando sus manos, como comparta con ella esta vida, pero saber que si puedo hacerlo soñándola, sintiéndola y viviendo como ella siempre quiso, apasionadamente.

Su partida revolvió mi mundo y ¿saben? volver a ordenarlo ha sido maravilloso. Seguiré viviendo al máximo, porque definitivamente esa es la mejor manera de recordarla y, donde esté, sé que me regalará una sonrisa cada vez que me vea feliz.

**Ilustro estas palabras con el bello regalo que ella me hizo cuando nací: Las Gracias que las hadas de mis sueños, por intermedio de mi abuelita, me dieron en mi cuna y que, acompañada de la fantasía, quiero creer que siguen a mi lado.